Ab imo pectore
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ab imo pectore
Так, ну хватит просиживать задницу. Надо уже спать...А то того и гляди на ходу уже сны видеть буду...
Плин, чего-то я мерзну...Надо се позакрывать и в одеяльце. в одеяльце...
Плин, чего-то я мерзну...Надо се позакрывать и в одеяльце. в одеяльце...
воскресенье, 01 июля 2007
Ab imo pectore
Жизнь, блин, состоит из мелочей и нюансов. И все это составляет большие жирные точки этого пути. Но только когда хреновов, почему-то думается совершенно по-другому...
Ab imo pectore
Под шум дождя захотелось и сказать немного о воде. Это удивительная вещь. Это сила и мощь, которой никогда не будет у человека, кому свойственно на себя навешивать слишком многое и лезть туда, куда не следует, почему и он зачастую получает по своей не в меру сообразительной голове.
Все пять лет я все больше и больше открывала свои глаза на то, в каком разъедающем все на свете яде я находиалсь. Бывало так, что было буквально трудно дышать, из-за того, что я просто больше не могла.Как много ядовитых паров пришлось вдохнуть, как оно иглами впивалось внетрь, как кровоточили те раны, Которые на зажили и по сей день. А страх живет во мне и сейчас. Был, конечно, и такой момент, когда я травила сама, и травила много. Теперь не время спрашивать себя "зачем"? Потому что причины я не найду и сейчас...настолько весомой причины, чтоб оправдать себя. Списать на непонимание - слишком неправильно. Желание быть как все, как овца идти за всем стадом - это так. И это омерзительно. Смердящий яд, который я никогда не прощу. Но это было, и наверное прошло. Мягкость характера = бесхарактерность? Уступчивость = неуверенности в себе? Грань, как я думаю, очень тонкая, но это все же разные понятия. Все строится на нюансах... И этого никак не отнять, иначе в жизни все стало бы так просто, как в глаза маленького ребенка. Иногда даже становится завидно, в хорошем смысле слова. Эти годы я могу залить ядовитой зеленой красной, а потом просто смыть черной болью. Цвет решает многое, и многое помогает смягчить и забыть. И весь тот налет накипи, который я в себе так долго держала, когда на многое смотрела со стороны, и всегда оставалась в стороне, оправдывая тем, что это не мое дело, пусть сами разбираются - теперь вижу свою большую ошибку и то, как десятки раз благополучно наступала на одни грабли, набивая себе шишку, которая тяготила и ныла больше, чем нужно. "Большое видится на расстоянии" как-то так...
Холодная еще вода, чуть ниже температуры для купания, но она так бодрит, а ты к ее ровной глади глубокого синего цвета тянешься всей душой, а ноги несут тебя все дальше и дальше. Приятно не чувствовать под собой дна, а руками рассекать холодную воду впереди себя, словно убирать преграду. Ведь так часто можно находить перекликания природы и жизни, и видеть то, какой неразрывной пуповиной они связаны... Пять минут, я выхожу из озера, вода стекает, и уносит за собой все. Все то, от чего хотелось кричать, ярость, обида, плохое все ушло. Теперь, словно возрожденный из пепла, обновившийся, какстраница интернета, словно заново раскрывшийся цветок сидеть и писать в дайре, и занть, что вода унесла все, и пусть оно будет теперь там и никогда больше не вернется в голову, заметить,как быстро эти мысли улетучиваются из головы, хотя раньше годами сидели и не думали вылезти. Сила воды, ее волшебство - перед этим стоит преклониться и наверное, благодарить дорлгое время, где-то всю свою жизнь...
Все пять лет я все больше и больше открывала свои глаза на то, в каком разъедающем все на свете яде я находиалсь. Бывало так, что было буквально трудно дышать, из-за того, что я просто больше не могла.Как много ядовитых паров пришлось вдохнуть, как оно иглами впивалось внетрь, как кровоточили те раны, Которые на зажили и по сей день. А страх живет во мне и сейчас. Был, конечно, и такой момент, когда я травила сама, и травила много. Теперь не время спрашивать себя "зачем"? Потому что причины я не найду и сейчас...настолько весомой причины, чтоб оправдать себя. Списать на непонимание - слишком неправильно. Желание быть как все, как овца идти за всем стадом - это так. И это омерзительно. Смердящий яд, который я никогда не прощу. Но это было, и наверное прошло. Мягкость характера = бесхарактерность? Уступчивость = неуверенности в себе? Грань, как я думаю, очень тонкая, но это все же разные понятия. Все строится на нюансах... И этого никак не отнять, иначе в жизни все стало бы так просто, как в глаза маленького ребенка. Иногда даже становится завидно, в хорошем смысле слова. Эти годы я могу залить ядовитой зеленой красной, а потом просто смыть черной болью. Цвет решает многое, и многое помогает смягчить и забыть. И весь тот налет накипи, который я в себе так долго держала, когда на многое смотрела со стороны, и всегда оставалась в стороне, оправдывая тем, что это не мое дело, пусть сами разбираются - теперь вижу свою большую ошибку и то, как десятки раз благополучно наступала на одни грабли, набивая себе шишку, которая тяготила и ныла больше, чем нужно. "Большое видится на расстоянии" как-то так...
Холодная еще вода, чуть ниже температуры для купания, но она так бодрит, а ты к ее ровной глади глубокого синего цвета тянешься всей душой, а ноги несут тебя все дальше и дальше. Приятно не чувствовать под собой дна, а руками рассекать холодную воду впереди себя, словно убирать преграду. Ведь так часто можно находить перекликания природы и жизни, и видеть то, какой неразрывной пуповиной они связаны... Пять минут, я выхожу из озера, вода стекает, и уносит за собой все. Все то, от чего хотелось кричать, ярость, обида, плохое все ушло. Теперь, словно возрожденный из пепла, обновившийся, какстраница интернета, словно заново раскрывшийся цветок сидеть и писать в дайре, и занть, что вода унесла все, и пусть оно будет теперь там и никогда больше не вернется в голову, заметить,как быстро эти мысли улетучиваются из головы, хотя раньше годами сидели и не думали вылезти. Сила воды, ее волшебство - перед этим стоит преклониться и наверное, благодарить дорлгое время, где-то всю свою жизнь...
Ab imo pectore
всегда испытываю какое-то удовлетворение, когда закачиваю песню, которую давно собиралась себе втащить в коробку а-ля комп.
Но, блин, мне не нравится. Это вообще паршиво, когда мою выстроенную идилию сегодняшенго дня, когда в доме НАКОНЕЦ-ТО остаются только 2 человека рушит третий лишний. И это все из-за двухчасового разговора с Москвой. Блин, хорошо, что хоть сие разорение предначертано судьбой не нам.
Человек, которого уже который год считаю пустышкой, показушностью, оболочкой с милой мордашкой. Избалованная глупая фифа. И вдруг так захотелось меня и поздравить и с тем и с тем... Ну зачем ей к нам приезжать?! У меня все в тартарары, а ей-то пополам, вот в чем весь минус... Ох, придется сегодня опять отвечать на всю байду, которую мне мерзко слушать. Хорошее, стало быть, в миру вообще не задерживается.
А ведь какое было странное утро сегодняшего дня! Проснулась с мыслью об абсенте и о школе. И чего она у меня еще в голове сидит! Уже давно забытое старое.
ТЕперь знаю, почему полил вдруг дождь... Хотя гром и молнии были бы куда уместнее.
Но, блин, мне не нравится. Это вообще паршиво, когда мою выстроенную идилию сегодняшенго дня, когда в доме НАКОНЕЦ-ТО остаются только 2 человека рушит третий лишний. И это все из-за двухчасового разговора с Москвой. Блин, хорошо, что хоть сие разорение предначертано судьбой не нам.
Человек, которого уже который год считаю пустышкой, показушностью, оболочкой с милой мордашкой. Избалованная глупая фифа. И вдруг так захотелось меня и поздравить и с тем и с тем... Ну зачем ей к нам приезжать?! У меня все в тартарары, а ей-то пополам, вот в чем весь минус... Ох, придется сегодня опять отвечать на всю байду, которую мне мерзко слушать. Хорошее, стало быть, в миру вообще не задерживается.
А ведь какое было странное утро сегодняшего дня! Проснулась с мыслью об абсенте и о школе. И чего она у меня еще в голове сидит! Уже давно забытое старое.
ТЕперь знаю, почему полил вдруг дождь... Хотя гром и молнии были бы куда уместнее.
Ab imo pectore
от абсента приносит невероятное...Второе дыхание просто. Освежает дыхание, бодрит тело и дух. И приятное предвкушение того, что сейчас я-таки это глотну, заставило всех нас троих (все дамы) смутиться...причем, синхронно (а-ля глазки опустили вниз) от фразы бармена "Я весь ваш" хыхы, ну я не могу!!
Не знаю, такая легкость на душе... Теперь нет ощущение незаконченности, а наоборот, полнота. Нет ни трещин - все ровно и гладко. Все же, лучше иной раз приключения на своюза...голову оставить в прекрасном далеко.Жизнь иногда проявляет свою прекрасность и без них. Приятно снова сесть за перо, и сейчас, вот в эту минуту чувствовать себя счастливым человеком, идеть и почти осязать ощущение того, что завтра будет светлый и хороший день. Будет солнце, будет удача и улыбка. Будут близкие люди. Все рядом и ты вокруг них, и они вокруг тебя. Наверное, такой инь-ян меня бы устраиал, да и сейчас устраивает, несмотря на непостоянство всех ситуаций в жизни в целом. Жаль, что ни что не длится вечно...
А забавно, я со своими мыслями "о вечном" назвала круглосуточный магазин вечным. Причем, вылетело само по себе... Так странно...
Усталость в глаза, тяжесть во всем теле, желание увидеть подушки и положить на нее голову. Пусть лучше день будет хорошим даже под вечер. Тогда его смело можно назать хорошим днем!
Не знаю, такая легкость на душе... Теперь нет ощущение незаконченности, а наоборот, полнота. Нет ни трещин - все ровно и гладко. Все же, лучше иной раз приключения на свою
А забавно, я со своими мыслями "о вечном" назвала круглосуточный магазин вечным. Причем, вылетело само по себе... Так странно...
Усталость в глаза, тяжесть во всем теле, желание увидеть подушки и положить на нее голову. Пусть лучше день будет хорошим даже под вечер. Тогда его смело можно назать хорошим днем!
суббота, 30 июня 2007
Ab imo pectore
Я всегда так поступаю. Все забыто и пройдено, ведь нельзя все время зацикливаться на одном и том же, верно?))
Помнится, на старом своем дайре я устраивала чистки после своего возвращения обратно. Смешно, но теперь чистить-то и нечего. У меня один товарищ!
Люблю наблюдать со стороны. Это иногда бывает подло и низко, когда не вмешиваешься.Но я тут подумала...ведь то, что меня не касается - меня не касается. И это сейчас стало чем -то большим, чем просто фраза. Но напугало разок, когдя я чуть было не применило это к самой себе.
Но вот интересно, каково это - наблюдать за собой со стороны и только. Какая тогда будет странная жизнь... Когда делаешь не задумываясь, а потом анализируешь то, что сделала чисто на автомате.
А так иногда и получается.
Другое дело, которому все больше отдаю предпочтение - контроль меня. Именуемый еще самоконтролем. Это слишком интересно, чтоб оно получилось. Это внушение взять себя в руки иногда бывает так обманчиво, потому что из-за него я злюсь сама не себя и даю волю слишком многим эмоциям.
Все-таки, надо было бы стать актрисой опять дождь собирается. Видела молнию - возликовала душа моя!
Помнится, на старом своем дайре я устраивала чистки после своего возвращения обратно. Смешно, но теперь чистить-то и нечего. У меня один товарищ!
Люблю наблюдать со стороны. Это иногда бывает подло и низко, когда не вмешиваешься.Но я тут подумала...ведь то, что меня не касается - меня не касается. И это сейчас стало чем -то большим, чем просто фраза. Но напугало разок, когдя я чуть было не применило это к самой себе.
Но вот интересно, каково это - наблюдать за собой со стороны и только. Какая тогда будет странная жизнь... Когда делаешь не задумываясь, а потом анализируешь то, что сделала чисто на автомате.
А так иногда и получается.
Другое дело, которому все больше отдаю предпочтение - контроль меня. Именуемый еще самоконтролем. Это слишком интересно, чтоб оно получилось. Это внушение взять себя в руки иногда бывает так обманчиво, потому что из-за него я злюсь сама не себя и даю волю слишком многим эмоциям.
Ab imo pectore
Видеть это и самой топить его, изображая страдалицу. Но меня ведь сильно это задело!! Хоть и в глубине души я еще радостная. Оно дойдет до туда к вечеру, должно быть...
Как пятилетний ребенок хочу выть. Почему так глупо получилось с предками?!?!?! Блин... Им так сложно было выдаивить из себя что-нибудь? Как сирота. Пофиг, ладно. Я и не переживу... Я ж сильная! Все. абсенту мне налейте!!!!Хочу горечь. Пока праздник не испорчен, проклятье...
Пошла плакаться в жилетку. Сильная...
Я так часто хочу стать одиночкой, но...Когда тебя кидают самые родные люди - это вырывает сердце и хочется просто упасть в толпу, чтоб слышать гул людей и видеть жизнь.
Я знаю, что стала намного нервозней, чем раньше. Стало быть, я была как танк...Непробиваемый, который шел себе и шел, и сомневался лишь в мелочах, а не во всем. как сейчас. Наверное, школа всковырнула весь панцирь, выбросила его на обочину жизнь, и все теперь треплется на ветру.
Экзамены подбили со всех сторон, а что-то это все время медленно дорезает, сыпет солью на сотни мелких ран.
И теперь я омрачнаю все. Даже эту запись.
Как пятилетний ребенок хочу выть. Почему так глупо получилось с предками?!?!?! Блин... Им так сложно было выдаивить из себя что-нибудь? Как сирота. Пофиг, ладно. Я и не переживу... Я ж сильная! Все. абсенту мне налейте!!!!Хочу горечь. Пока праздник не испорчен, проклятье...
Пошла плакаться в жилетку. Сильная...
Я так часто хочу стать одиночкой, но...Когда тебя кидают самые родные люди - это вырывает сердце и хочется просто упасть в толпу, чтоб слышать гул людей и видеть жизнь.
Я знаю, что стала намного нервозней, чем раньше. Стало быть, я была как танк...Непробиваемый, который шел себе и шел, и сомневался лишь в мелочах, а не во всем. как сейчас. Наверное, школа всковырнула весь панцирь, выбросила его на обочину жизнь, и все теперь треплется на ветру.
Экзамены подбили со всех сторон, а что-то это все время медленно дорезает, сыпет солью на сотни мелких ран.
И теперь я омрачнаю все. Даже эту запись.
Ab imo pectore
не знаю почему так задело, но родители меня поздравили паршиво...По телефону, и настолько тупо...
Ab imo pectore
Странно, но именно сейчас мои темный страницы нагоняют раздражающую тоску.
Сегодня с утра поняла, как приятно знать, что тебя еще не забыли. И читать смс тоже было очень по душе и к месту.
С утра почему-то ощущение, что я чего-то недоделала вчера, и теперь чувство незавершенности. А это не люблю...
Хочу абсент...
Сегодня с утра поняла, как приятно знать, что тебя еще не забыли. И читать смс тоже было очень по душе и к месту.
С утра почему-то ощущение, что я чего-то недоделала вчера, и теперь чувство незавершенности. А это не люблю...
Хочу абсент...
Ab imo pectore
Я злюсь!!По той же причине. Не может быть! Только не фиаско!!!
пятница, 29 июня 2007
Ab imo pectore
Вот не знаю, странная картинка. Это архангел Михаил. Я его себе представляла совершенно другим. Здесь нет света
Ab imo pectore
Чтож, приходится привыкать к тормозам и глюкам. Спишу это на особенности д.ру в этот день.
Мыслю повторно, хоть и делаю это через силу.
Все-таки, я большая эгоистка, иначе не написала бы в предыдущем посте, что природа сделала подарок для меня. Я же имела ввиду для меня одной, а потому... Зачастую мое самолюбие берет на себя слишком многое, оправдывает неоправдываемые вещи, закрывает мне глаза, обсыпая неверной мыслью о моей самостоятельности.
Например, ячасто перестаю верить в судьбу. И только оттого, что я хочу не верить в нее. Но тогда я сомневаюсь, верила ли я когда-либо в судьбу? Может быть и нет. Потому как привыкла раньше многое на нее взваливать, не задумываясь. Теперь все чутоку переменилось. Теперь я вижу свой эгоизм и это часто заставляет меня то нервничать, то испытывать омерзение. Скажу в общем. Когда в жизни происходит что-то масштабное для меня, и это приносит пользу, хочется думать, что это сделала я. Самолюбие тянет одеяло на себя, спихивая все те толчки, которые меня сподвигли на что-то благое, на мелкие факторы, которые и роли-то особо не играли, никак не отразились в итоге. И внутренний голос яростно говорит об обратном, доказывая, что я снова лишь плыву по течению, и то, что это судьба. Внутренние противоречия, я знаю, что чаще бываю на стороне внутреннего голоса, но самолюбие как правило успешно побеждает. Потому могу сказать, что с силой воли у меня пока что никак. Я в себе не уверена, даже слишком. Иногда вижу себя такой, словно волочусь за кем-то, а гордость просто стонет от безысходности...
Наверное, мне просто иногда хочется почувствовать себя кем-то великим. Но императором, стало быть, мне не быть...Хоть я и не стремилась к этому никогда. И поэтому я многое откидываю, зпкрываю ворота к вере в случай. А ведь он должен быть.
Ни в чем не уверена, но может жить надо так, как удобно. А соответственно, вера в то, что удобно. Но это неправильно. В любом случае, все будет идти не так. Жизнь все равно выведет в правильное русло. Пусть даже это будет на пороге смерти...
Странно, но когда дневник новый - в нем хочется все время писать. Жаль, что это потом пропадает... Можно помечтать, что это проскакивает от одного человека к другому в образе музы
Мыслю повторно, хоть и делаю это через силу.
Все-таки, я большая эгоистка, иначе не написала бы в предыдущем посте, что природа сделала подарок для меня. Я же имела ввиду для меня одной, а потому... Зачастую мое самолюбие берет на себя слишком многое, оправдывает неоправдываемые вещи, закрывает мне глаза, обсыпая неверной мыслью о моей самостоятельности.
Например, ячасто перестаю верить в судьбу. И только оттого, что я хочу не верить в нее. Но тогда я сомневаюсь, верила ли я когда-либо в судьбу? Может быть и нет. Потому как привыкла раньше многое на нее взваливать, не задумываясь. Теперь все чутоку переменилось. Теперь я вижу свой эгоизм и это часто заставляет меня то нервничать, то испытывать омерзение. Скажу в общем. Когда в жизни происходит что-то масштабное для меня, и это приносит пользу, хочется думать, что это сделала я. Самолюбие тянет одеяло на себя, спихивая все те толчки, которые меня сподвигли на что-то благое, на мелкие факторы, которые и роли-то особо не играли, никак не отразились в итоге. И внутренний голос яростно говорит об обратном, доказывая, что я снова лишь плыву по течению, и то, что это судьба. Внутренние противоречия, я знаю, что чаще бываю на стороне внутреннего голоса, но самолюбие как правило успешно побеждает. Потому могу сказать, что с силой воли у меня пока что никак. Я в себе не уверена, даже слишком. Иногда вижу себя такой, словно волочусь за кем-то, а гордость просто стонет от безысходности...
Наверное, мне просто иногда хочется почувствовать себя кем-то великим. Но императором, стало быть, мне не быть...Хоть я и не стремилась к этому никогда. И поэтому я многое откидываю, зпкрываю ворота к вере в случай. А ведь он должен быть.
Ни в чем не уверена, но может жить надо так, как удобно. А соответственно, вера в то, что удобно. Но это неправильно. В любом случае, все будет идти не так. Жизнь все равно выведет в правильное русло. Пусть даже это будет на пороге смерти...
Странно, но когда дневник новый - в нем хочется все время писать. Жаль, что это потом пропадает... Можно помечтать, что это проскакивает от одного человека к другому в образе музы
Ab imo pectore
Вот говорят, после дождя бывает солнце. А у нас дождь прошел ночью, то есть сейчас. Наверное, хотя нет, не так. Мне бы хотелось думать, что природа преподнесла мне самый прекрасный подарок, котрый только можно было ожидать. Сегодня полил сильный ливень, была до безумия прекрасная молния. Прерывистые линии, неимоверно жирные, раскаты грома, словно мурлычет кошка. Вообще, гром только в раннем детстве вызывал у меня страх. Теперь я прекрасно понимаю, что нет ничего прекрасней этого звука. Нет ничего ослепительней молнии. И ни одна вспышка фотоаппарата на заменит озарение молнией ночного неба, затянутого пеленой дождевых туч, никогда ухо не будет радоваться так, как при шуме ливня...
О величии природы теперь...теперь я могу говорить очень и очень долго. Потому что это воистину величие, и ничто не идет в сравнение с ним. Это совершенство.
Заваривается в кружке вкусный чай с мятой и имбирный кекс. Что это за кекс - без понятия, но звучит вкусно))
О величии природы теперь...теперь я могу говорить очень и очень долго. Потому что это воистину величие, и ничто не идет в сравнение с ним. Это совершенство.
Заваривается в кружке вкусный чай с мятой и имбирный кекс. Что это за кекс - без понятия, но звучит вкусно))
Ab imo pectore
Чтоже...Так непривычно смотреть на дайр такой чистый, такой новый, словно бы это другая жизнь. Хотя до сих пор не могу понять, зачем я создала этот дневник... Будто бы на том исписанном мне не сиделось. А может и не сиделось, в самом деле. Я, стало быть, человек настроения, живу лишь порывами. Все приходит и уходит. Плохо, что иногда это распространяется и на людей, но как бы то ни было, Здравствуйте, пожелуйста!, как писал Антон Палыч Чехов.
Быть может, кто-то и заглянет в странному человеку на эту страницу. Низкий поклон!
Быть может, кто-то и заглянет в странному человеку на эту страницу. Низкий поклон!