Все. Все я сменила, кроме ника. Все куда-то уходит от меня...Энтузиазм давно уже попрощался, и не собирается вновь возвращаться...даже не обернулся вслед. И холодно, почему-то...Не люблю, когда мерзнут пальцы...
Окружила себя столом и креслом, бумагой с красками, а рисую только сумерки, и ночь...Лунный блик холодный, таинственный, но такой уютный. Как только я привыкла к теплу, это воду вылили, и налили другую. И почему-то снова в нее окунули кисть с темными красками. А мне трудно смывать такое грязное пятно.

И не сказать, что жизнь вот так уж прямо скучна, отнюдь. Она полна событий, столь мне приятных, всего лишь надо какой-нибудь изюминке мелькнуть, чтоб всколыхнулось и взыграло все тонами красок жизнерадостных и несметных...Чтоб было ярко, а не приглушенно, чтоб был акцент, и взгляд ловил все цело...Жаль, сейчас всего этого у меня нет...

@музыка: А. Пугачева - По улице моей

@настроение: скверное

---

Хочу начерталку поделать...хочу углубиться в линии и чертежи, никому непонятные...

---

нет, я никак не могу понять, куда я падаю...но я куда-то падаю, и это факт. А куда - не знаю.

И чем это плохо, так тем, что я не вижу ни одного ориентира...И вообще, ощущаю это падение периодически.
В целом, все нормально, но если вот так копнуть поглубже, то либо что-то лишнее, либо чего-то не хватает. Меня иногда напрягают мои действия. которые происходят совершенно отдельно от моих мыслей. Как будто слушаются другого человека. как будто кто-то перехватит командный пункт, но у мело скрывается...

Или я что-то потеряла, или все еще теряю?нет, что-то мне в себе неясно. Опустился туман, слишком непроглядный...

Устала от людей. Чем хорош в этом плане нэт - так это тем, что ты можешь уйти в любое время. Сослаться...да хоть на естественную нужду, в конце концов, но главное...Главное - нет лиц. Есть только душа и разум, но нет лиц. Здесь человек сам себе скульптор, и лепит свой образ по желанию. Может оставить все так, как есть, может добавить какую-то существенную деталь, поставить себя на одном уровне чуть ли не с богом, но...В реальности все рассеевается подобно песку, который при порыве ветра разлетается разные стороны,обнажая старые руины. И здесь появляются тысячи лиц, которые мелькают перед глазами постоянно. А он лиц устаешь...Иногда слишком.

Зачем стремиться к одиночеству? Чтоб не видеть лиц. Когда это состояние просачивается в саму душу, вот именно тогда человек по настоящему осознает, насколько одиночество ужасно. Это никогда не будет нормальным состоянием человека. Даже самый лихой одиночка не сможет прожить без людей. он будет распадаться, потеряет себя.

@музыка: Линкин Парк

@настроение: упадническое

---

Спать я сегодня не лягу - однозначно...

В глушь...в далекие края, где никого нет...на день и ночь, остаться там, вдохнуть единство, чистоту и силу, а потом прочь. Домой, в родные стены...

Как я устала от лиц...День...только один день и ночь. И они у меня будут.

---

А дышать все труднее...

Все-таки насколько веселье поверхностно. Почему оно так поверхностно? Зачем? Почему грусть оседает на дно, а весь смех испаряется, его волны рано или поздно исчезают вместе с ветром?.. Наверное, слишком сурово было создавать нашу душу именно так, оставляя в душе место лишь для тоски и печали, для воспоминаний, и снова тоски. Для боли и грусти. Был ли в этом какой-то смысл?Поиздеваться нам нами хотел бог? Наверное хотел. А теперь мы издеваемся сами над собой, сами себя рвем на части переживаниями.
Нет людей безразличных, нет равнодушных, нет циников. Их маску вскрыть очень просто. Сложно найти за что зацепить ее. И эта хрупкая скорлупка отлетит стремглав, и тогда обнажиться незащищенная душа, которая совершенно не пыталась становиться силнее, а сидела в коробке цинизма и равнодушия, холода...

А холод - забавная штука...Чтоб его показать, надо достаточно хорошо владеть собой, у меня слишком редко это получается... Просто нет этого. Во мне этого просто нет. А сейчас я больше всего хотела быть ощутить его в себе.

Позавчера поздно вечером, когда стемнело окончательно, мы вышли со Светкой погулять. в тот раз она не выдержала. Тогда ей было душно, тогда ей не хватило сил вздохнуть, и надоело присутствие рядом кого-то ей. А сегодня - мне. Иногда мне кажется, что чувства вообще переходят от одного к другому, словно бы дают с собой ознакомиться, и как только человек забывает о том, каково это - она тут же дают о себе знать, ударяя по нервам, играя на них свои симфонии...

@музыка: Noir

@настроение: если может быть хуже - лучше вообще не жить.

---

Хочу оказаться в ледяном замке... Огромном...в пещере... Чтоб можно было сыграть мелодию на рояле, а звук эхом бы прошелся по каждой льдинке, и стал еще звонче и чище...Чтоб был холод... Чтоб видеть только холодный цвет, только синеву...холодную и неприступную, холодные острые блики, которые будут резать душу...

---

А сейчас уже все равно. На чаше весов просто равновесие, и сколько камней ты бы не клал в одну чашу, вторая, почти пустая - ну поднимется вверх...

---

за окном сейчас такой безжизненный пезайж, с отсутствием зелени...А мое окно по вершухкам хватает лишь крыши домов и макушки деревьев, так что я ничего не вижу...не вижу главного. А только серость.
Но сейчас...Сейчас мне просто жизненно важно уйти на улицу. Просто уйти. Надолго. Забыть вообще про дом, потому что я не хочу сейчас в нем находиться. Меня просто раздражает эта глупая аура ссоры. А все опять из-за недопонимания. Как мне это надоело! Почему они не хотят мне дать шанс просто побыть одной? Зачем мне бабушка нужна, когда я не хочу НИКОГО видеть. ну зачем так делать? Плевать, уеду и эти два дня буду жить одна. Меня васе достали, и никто не хочет этого понять. Никто.
А жаль...

Давно меня так не злили...реально, хотелось чего-нибудь разбить, чтоб услышать звон разбивающегося стекла. Тогда я слушала рок. много и громко. И помогло.
Всегда помогало...
Потом депресняк...На весь день. И усталось...больной ритм в голове.
Как все надоело...Всего лишь день...Один день восполнить свой лимит одиночества, и все. Один день, а нельзя даже этого...

@музыка: Noir

@настроение: никого и ничего не хочу видеть и слышать. убитое

---

Хмм...

нет, сегодня определенно странный день...Очень странный. Как-то поменялась жизнь, появилось непонятное мне безразличие. Но главное - я поняла, что ошибалась в том, о чем лишь предполагала...
Погода просто отвратительна, казалось бы...Но я сейчас могу смело утверждать обратное. Я вообще теперь отношусь к ней настолько странно, что не вижу даже недостатков, сожалею о том, насколько быстро и пусто пролетели выходные, а может и не жалею?Не знаю, все настолько стало относительно, что сомневаюсь во многом, хотя в своей ошибке о догадке уверена. Ну нет этого и все тут. И наверное не будет, как бы не представляла это себе...Его просто нет, а на нет и суда...

Невесте графа де ля Фер всего 16 лет...

И конец...

---

Сами себя творим?

Иногда мне кажется, что я не имею собственного образа и своей личности, своего эго. Порой я думаю, даже скорее, создаю свой образ. Иногда на один день, а потом его беспощадно меняю. Иногда это пугает, вот как сейчас, а иногда забавляет...Правда это бывает не всегда..Но все равно как-то странно...

@музыка: Gotan project - celos

@настроение: )))

---

Хех, нашла свой старый рассказик...прямо под настроение)

Была холодная осенняя ночь. В городе повсюду горели огни, осоловевшая от выходных, молодежь небольшими компаниями прогуливалась по улицам, временами окружая себя не слишком трезвым и не в меру громким смехом. Порой возникали споры, которые немедленно разрешались чьим-нибудь укором, хотя некоторые доходили до пьяной драки. Это, обычно случалось где-то в подворотне. Так что понять о том, что происходит, можно было лишь по звукам, и, надо сказать, не трудно было догадаться…
В желтовато-оражневом с красноватым намеком свете многочисленных фонарей, одиноко стоявших у дороги, шла женщина лет тридцати. В забавной красной шапочке с вуалью, что немного прикрывала ее безразличные ко всему окружению глаза. Большие серо-голубые глаза, в которых искрами играл все тот же свет фонарей. Неторопливыми мелкими шагами она шла той независимой походкой, с какой может идти человек, которому абсолютно безразличен весь мир. Невысокий толстый каблучок черных ботильонов, больше напоминающих бальные туфли отбивал приглушенный ритм, в котором эта дамочка жила. Ее длинное темное пальто было без одной пуговицы – потерялась как-то по дороге… И уж точно женщина не хотела заниматься совершенно бесполезным делом, таким как пришиванием новой. Эти вещи вообще ее не касались. Никогда.
Плавно проходя мимо молодых людей, которые, намекая на свою мнимую крутизну, присвистывали ей вслед, или же выбрасывали пустые пошлые фразочки, которые, быть может, и задели какую-нибудь молодую девушку, но только не ее. Наслушалась, знала, все это прошло, пролетело и теперь уже покрылось толстым слоем пыли. Усмехнувшись этой еще юношеской наивности и глупости, она двигалась дальше, вдыхая городской ночной воздух, иногда пропитанный сигаретным дымом, или же выхлопным газом какой-либо старой машиной, что проезжала мимо.
Ей нравилось смотреть на город, на его жителей в теплом, даже пламенном свете фонарей… Неоновые буквы названий ночных клубов и казино меняли их лица, у кого-то они открывали алчность в глазах, у кого-то разрывали костюм дневного смельчака, и выявляли неприкрытый страх, из-за которого, как ей казалось, должно быть стыдно, как нагой девушке.
Еще более забавно было почему-то наблюдать за одинокими дамами, боязливо озиравшимися вокруг. «Ну конечно, маньяки… И снайперы на крышах. Какие жалкие» - каждый день эта мысль возникала, чуть ли не минута в минуту, соблюдала просто поразительную пунктуальность для мысли вообще, особенно если учесть тот факт, что сама мысль довольно редко рождается в голове в одинаковой формулировке.
Она знала эту дорогу только такой. Именно ночью, в определенные полтора часа, и ни минутой раньше. Это было ее время, ее измерение, в котором она чувствовала себя хозяйкой банкета, и позволяла себе думать, что все в эти немногочисленные минуты живет ради нее. Закрытыми глазами она могла найти дорогу в свой небольшой ресторан. И вот сейчас она уже видела его, хоть перед ней была стена из старых домов, оживших в ночной жизни, вместе со всеми. Ровно сто двадцать пять ее небольших шагов, ровно сто двадцать пять раз услышать ритм своей трехчасовой ночной жизни…И все вернется в прежнее русло… На целый день…
Перед глазами знакомое здание – она помнила его наизусть – и обшарпанная дверь служебного входа…
Эта дамочка никогда не запоминала момента, как снимала свое пальто и милую шапочку, как поправляла макияж в своей родной маленькой гримерке, представляющей собой отремонтированную каморку со столом зеркалом и стулом. Пять минут, как и всегда, она, опираясь руками на стол, смотрела в свое отражение в тусклом свете помятого многочисленными падениями светильника. Смотрела в свои глаза, изображала то грусть, то радость, меланхолию и невинность, страсть, и снова возвращалась к своему какому-то великодушному безразличию… Тусклый блеск в глазах. А что было бы, не будь его вообще? Была бы темнота…Возможно…
В центре миниатюрной сцены эта незнакомка садилась на стул с подлокотниками, совершенно без каких-либо колебаний, уверенным и немного грубоватым движением закидывала руку на спинку стула, и ждала. Официант, зная весь ритуал, привычно с приветливым кивком головы преподносил ей бокал красного полусухого вина, она вдумчиво всматривалась в его блики, в золотистые искорки от приглушенного света, создающего интимную обстановку, в рубиново-красный цвет напитка, а контрабас тем временем задавал медленный ритм, нагоняющий на всех посетителей спокойствие, и…да пожалуй то безразличие, в каком находилась в ту минуту незнакомка, сидящая на стуле.
Снисходительным, но все же безразличным взглядом она смотрела на молодых и не очень людей, ведь она была хозяйкой этого небольшого спектакля, она приветствовала своих гостей, позволяла им слышать свою душу, ожившую в ночной час.
Медленная джазовая музыка, совершенно непринужденная и почти незаметная – идеальная музыка. Та, которая сливается с душой настолько, что ты ее не замечаешь, а слышишь лишь тихий гул от разговоров, звук от столовых приборов, соприкасающихся с тарелкой. Пухлые губы, накрашенные темно-красной помадой в тон вину, что было в бокале, чуть приоткрылись, и ее душа избавилась от телесной оболочки. Словами, выливавшимися в мелодию, она словно подлетала ко всем и каждому, легко касалась их лица, их души, и растворялась в ритме музыки, которая выпивала ее, как и незнакомка свое вино в коротком проигрыше. Но вот слова закончились, звуком струн контрабаса, перекатывающимися звуками старого рояля душа певицы возрождалась, а тихие аплодисменты возвращали ее окончательно в свою былую телесную оболочку. Она подарила им свое безразличие к жизни, свою свободу, непринужденность и непоколебимость. С минуту слушая возобновившийся звук вилок и ножей, спотыкающихся об очередное блюдо, женщина видела во всех них отражение своей души, после чего вставала и уходила. Пустой бокал заменял ее, стоя на стуле, который все еще находился под лучом света.
Привычным скрипом дверь выпустила женщину на улицу, и в ноздри сразу ударил приятный прохладный воздух. Она сделала шаг…другой… Уловила свой ритм, который сама только что задала, и, повинуясь только лишь ему, поправив дамскую шапочку изящным движением руки, растворилась в ночном городе, оставляя за собой только лишь ритм…ритм своей жизни…

@музыка: Gotan project - celos

@настроение: Мечтательное, задумчивое

---

Сегодня приехала с Москвы. Все. Встретилась почти со всеми. с кем хотела. блин, все. коллеги мои столичные!))Золотки!)) Стю, Глебушка(мамуля), Мел, я вас обожаааааююююю!!!!!!!!!!!!

@настроение: +

---

Просыпаюсь, вижу свет, который слепит в глаза... Желудок урчит, иду на кухню. Привычно открываю холодильник, готовлю завтрак... Звуки...такие привычные, что если б могла - я бы их просто перекопировала собственным голосом наизусть в правильном порядке... Все так привычно, что даже не замечаешь... Такая рутина...И сейчас даже не хочется никаких приключений, потому что в кои-то веки можно радоваться рутине. И для счастья нужно лишь немного эмоций...приятных и запоминающихся, и только. И это уже будет больше, чем просто хорошо. Это будет прекрасно...

Странно, стала в последнее время замечать, что у меня прошел период мрачности...Раньше любила ночи...а теперь почему-то хочется солнца, тепла и чего-то доброго и прекрасного...И это все-таки лучше, чем мрак. И было лучше...Просто я этого каким-то странным образом не видела. Именно так. И это сейчас я считаю единственно верным ^^

@музыка: ATB - Trilogy (the final chapter)

@настроение: радоваюся)

---

He`ll be back?

Я в это не верю...Мой брат. С которым мы всегда общались...на одной волне, и понимали друг друга с полуслова, сохраняя какие-то свои тайны. Все было так, как и должно быть...А теперь...
Мне противно с тобой общаться. ты стал совершенно другим человеком...Ты меня не понимаешь. А я не хочу тебя понимать ТАКИМ. Печатаю тебе слова, рублю каждую букву вместе с сердцем. Сидел в боулинге...Играл, обыграл...да мне плевать. Столько игнорировать, что б я потом узнала, что в этот игнор вхожу только я?... Месяц - хорошо...но два - это уж извините...Да мне противно! Можно подумать. я не писала первая...Да все время я так делала, только потом ты сразу отключался, либо просто молчал. Ну ты и...

Как больно...Терять понимание...И мой брат уже не вернется. Таким...не вернется....

He`ll be back?..

@музыка: Lopez - He`ll be back

@настроение: плачу. кровавая рана в душе

---

Замечу...

Выдали зачетки... Вопрос: Зачем?!

---

И снова Рубаи

Омар Хайям - великий человек. Его уникальный мир просто воодушевляет на добро и влюбленность))

Травинку в тени молодого граната
Сорвать не осмелюсь: возможно, когда-то
Была она локоном смуглой красотки,
Что сном беспробудным отныне объята.

@музыка: Олег Чубыкин - Сезон для слез

@настроение: )))

---

О сюрпризах и преподах...

Вот уже который день подряд преподы подносят сюрпризы... И это теперь стало происходить куда более чаще, нежели раньше. Возможно, это от того, что мои глаза стали более раскрытыми, и кое-какие положения в нашем скромной корпусе на три факультета, в котором можно заблудиться, или же заночевать в палатках в надежде добраться в левое крыло направляясь из правого и наоборот, я теперь различаю.Забавно еще и то, что зав. кафедры...Наша гроза, наш Зевс, которого боялись все, и столь сильно не любили, вообще по-моему, теперь в универе не появляется...ну за редким исключением можно увидеть ее, всегда зверски недовольную, ощерившуюся, как будто сейчас она сделает выпад, и аки змий, впрыснет яд в несчастную студенческую кровь... теперь у нас другая композиция, все другое...И даже рисунок с живописью...И с каждым разом я понимаю, что Олег Владимирович был просто мега крут. Но теперь вся его эенергия и ползитив направлен на второй курс, который на нас чуть ли не вешается, в надежде, что мы "поставим бутылку". Ну...такой наив...Знаете ли, пиво/водка - это без меня, а если что-то более изысканное, то это только ДЛЯ меня и никак иначе.

В общем, итоги таковы, а они сегодня есть: рисунок...Был просмотр, я препода чуть не убила чугунным самоваром, который состоял в натюрморте. Каззёл! Мне поставил 4- за законченную работу...И ведь из-за чего?!?! В одном месте тень была светла...не успела я еще разок тоном пробежатьсядо сих пор вот смотрю на работу и недоумеваю че я такое не сделала, а что сделали половина группы, в своих контурных (хочу заметить!) работках, а?? Ах, ых, все!!!

Начерталис - удача. Наконец! Хвала небеси!)) Сдала я линии...Наконец!! теперь осталось дело за малым. Еще 3 работы ну это ведь уже что-то...


И вот это завершение сдня с прогуленной композицией составляем мое благоприятное настроение^^

@музыка: Боб Марли

@настроение: относительно-спокойное

---

Я хочу быть с тобой

Алкоголь не согреет
И аэрофлотский плед
Слезы высохнут раньше
Чем в небе расстает след

Накрывает волной
В один миг с головой
Под счастливой звездой
Я хочу быть с тобой

Мы читали все книги
Но нужных не знаем слов
И с тех пор как мы вместе
Я больше не вижу снов

Накрывает волной
В один миг с головой
Под счастливой звездой
Я хочу быть с тобой

В этот вечер
Мы не будем вместе
Еще один долгий вечер

@музыка: О.Чубыкин - Я хочу быть с тобой

@настроение: усталое, но довольное)

---

Погода удивительно влияет на человека...Вот сейчас небо очищается, и душевное состояние производит точно такую же операцию...Зависимость...

Потребность в Рубаи...надо почитать...

@музыка: sade

@настроение: более менее

---

Дела минувших дней

Вчера был матч, которого я ждала чуть ли не всю неделю...Волновалась перед началом, как не знамо кто... Думала, опять наши, как придурки будут тупо бегать, причем меедленно, и бестолково, но начали хорошо... Я даже замерла, и просто наблюдала за происходящим в тишине...Много раз можно было забить, но увы...Так что передергалась не раз... Потом, когда забили нам гол...Я, разумеется, расстроилась и решила вообще выключить это безобразие с глаз долой. Но не сделала этого. И, как оказалось, правильно. В общем, победе радовались как дикари, и плясали под стать^^ весело было... Да и вообще одна вещь на протяжении всего дня радовала тоже...

А сегодня...Сегодня идиотизм. С вечера болит голова, и вообще, состояние отвратительное. Делать ничего не хочется... Никуда не ходила, и сейчас сижу аки овощь...фу...Давление низкое, погода - серость, которую не люблю осенью...

Как-то раз болтала в аське, и вспоминала раннее детство...И поняла, что хочу несколько вещей: калейдоскоп, кубик-рубик и паззл^^. Вчера воодушевилась, съездила в магаз и купила паззл с замком...Такая ня!) Так здорово)) Всей семьей аж начали собирать...Одолели основу замка, а дальше одна одинаковая трава...Жесть страшная^^ и небо меня пугает сплошным одинаковым цветом... Но главное - дух коллективизма) Я уже и забыла, как здорово это может быть...Вот такое вот ня у меня было за эти два дня. Жаль, что сейчас нет солнца...А опять не пойми-какого цвета саван...

@музыка: глухо

@настроение: квеклое...